Отправлено: 29.10.07 17:12. Заголовок: "Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17)

Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть!
Я вас честно предупредила))

 Отправлено: 11.12.10 20:05. Заголовок: Дорогая служба подде..

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

 Отправлено: 11.12.10 20:45. Заголовок: Beastmaster пишет: ..

Beastmaster пишет:

цитата:

"Банк Возрождение Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

А между прочим, реальный банк с таким названием только бы выиграл)))

 Отправлено: 12.12.10 03:07. Заголовок: У меня была истерика..

У меня была истерика, скажу честно ))))

цитата:

Голова по страшному кружилась целый день. К вечеру она потеряла сознание, Гарри подхвате ее на руки, и понос в госпиталь. Мадам Помри тут же выглнала парня, оставшись с Гермионой на едине - Лягте на кушетка и поднемите кофтачку до груди – ласково Гаврила медсисра. Девушка ее послушалась. – О БОЖА!!! - Что случилось? – Миона попыталась поднятся. - Вы биреминны! На 7 месяце!!! Придетса рожать. - Что, сейчас, я немогу, - Гермиона попыталась всать, но медсистра не позволила. Гермиона с плачем упала на пол. "Я спала с ним" -прорыдала она. С Лордом!-воскликнул Гарри в шоке-"но у него же нет носа !" " Гарри для этого нос не нужен "- прорыдала Гермиона Один раз Гермиона пришла и увидела как Снейп плачет над чем-то,спрятанным в штанах... Гермиона съела все до последней кошки из того, что он принес. Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол С каждым днем Гарри все трудней было обжаться с профессором Снейпом Флитвик отказался от лимонных долек,что означало,что он нарывался на неприятности Я такая же несчастная девочка как ты, Гарри. Из тени вышела крючконосая мужчина - Снейп. В ночи раздался какой-то звук. Пожратели штурмуют Хогвартс. Гарри выбежал из спальни и увидел как первокласники в страхе мочутся по гостиной не зная куда бежать. — Привет дорогая! – Поприветствовала своего мужа Нарцисса. — Привет дорогой! – Отозвался Люциус. сральноволосый ублядок Снейп Дамблдор рычал и тряс бородой,ищя в кабинете свои дольки(ломка?) Дальше мы вошли в комнату освещенную фикалами. -О,какой я не вежливый.Я еще не приставился На него надвигались трое Пожирателей угрожающе помахивая полочками Гарри подошел к креслу,посмотрел на пылающий камин,поежился и сел в него,пытаясь согреться Марисса камнем рыгнула с Атономической Башни Гарри и Чжоу отбросили свои палочки и набили морду грозному Тёмному лорду. Гарри,с прилизанными геем чёрными волосами волшебная падлочка После того как они побелили Воландермонта. Поговаривали, что у Снейпа такие глаза, что в них можно утонуть и такой нос, что на нём можно повеситься... Драко любил Гарри, но Поттер ему не нравился. Снейп упал на кровать и радостно облегчился Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу. Ученики, бледные как шерсть на мошонке у кентавра Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал. - Как тебя зовут парень? Спросил меня парень в капюшоне. - Жопио Глесяс. Рон, рядом с Хагридом, чувствовал себя кукашкой Снейп прошёл мимо Гарри,и попы его мантии встрепехнулись Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца. Гарри тут же узнал вошедшего. Это был профессор земледелия Снейп. Снейп увидел Гарри и сразу стошнился в котел. Гриффиндорские трибуны взвыли от досады. В заде Поттера ухмыляющийся Малфой сжимал снитч! - Эй, хозяева! – Лорд вежливо постучался, но никто не отозвался. – Сова, открывай, медведь пришел! – эта фраза уже сопровождалась смачными пинками. – Ну, Люциус, открой, мать твою! – обычно это срабатывало, но не сегодня. – Ах, так, - разозлился Лорд. – Аллахакбар! Тьфу ты, Алохоморте! Бл*дь, Алохомора!

 Отправлено: 12.12.10 05:41. Заголовок: Альма Вынос мозга :..

Альма Вынос мозга

 Отправлено: 12.12.10 08:09. Заголовок: Альма пишет: Погова..

Альма пишет:

цитата:

Поговаривали, что у Снейпа такие глаза, что в них можно утонуть и такой нос, что на нём можно повеситься...

Это прямо в подпись просится!

 Отправлено: 12.12.10 09:32. Заголовок: Альма пишет: Один р..

Альма пишет:

цитата:

Один раз Гермиона пришла и увидела как Снейп плачет над чем-то,спрятанным в штанах...

Бедный

 Отправлено: 12.12.10 12:49. Заголовок: Было когда-то целое ..

Было когда-то целое сообщество по перлам из ГП. Прода.ру<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.12.10 12:53. Заголовок: Альма пишет: Гермио..

Альма пишет:

цитата:

Гермиона с плачем упала на пол. "Я спала с ним" -прорыдала она. С Лордом!-воскликнул Гарри в шоке-"но у него же нет носа !" " Гарри для этого нос не нужен "- прорыдала Гермиона

У автора этого перла прекрасное чувство юмора.

 Отправлено: 12.12.10 13:26. Заголовок: Чего уж плакать тепе..

Чего уж плакать теперь))

- Гермиона, ты откуда?
- От верблюда, - огрызнулась в ответ Гермиона и упала на пол.

Чувствую, нам этот Гарри Поттер еще долго будет отзываться в поколениях анекдотами.

 Отправлено: 12.12.10 18:10. Заголовок: Ехали три подружки в..

Ехали три подружки в машинке, попали в аварию, все трое в коме. У ворот рая встречает их святой Пётр и говорит: "Помирать вам не время пока, погуляйте по раю немного, потом обратно. Только смотрите, там утята вывелись, когда гулять будете на утёночка не наступите". Гуляют они, гуляют, утята под ногами путаются и одна не заметила, наступила таки. Тут как тут свтой Пётр. "Я ж предупреждал! Вот тебе за убиённого утёнка наказание-в мужья тебе выдаётся Вася-тракторист и жить тебе с ним в колхозной глухомани долгие годы". Двое подруженек осталось, гуляют дальше. Ну и ,как следовало ожидать, одной утёнок под ножку подвернулся. Святой Пётр тут же возник: "А тебе за утёнка погубленного мужабомжа выдаём. Ну и сама такой же социальный статус приобретаешь. Марш на Землю, живи с ним долго, хотя может и не совсем счастливо!" Последняя подружка гуляет дальше, предельно внимательно под ноги смотрит-не дай боже утёнок подвернётся! Вдруг перед ней возникает прекрасный принц со всеми полагающимися ему атрибутами ну там белый конь и всё такое."Господи!-возликовала девушка,-спасибо тебе! Вознаградил за внимательность мою и аккуратность! Ведь я ни на одного утёночка не наступила"
"$%#^&" заорал прекрасный принц. "Это я на утёночка наступил!!!!"


Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.Подходит,представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

 Отправлено: 12.12.10 21:03. Заголовок: Beastmaster пишет: ..

Beastmaster пишет:

цитата:

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.Подходит,представляется: - Ну, как оно - ездить на поддержанной машине? - Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Гениально.

 Отправлено: 12.12.10 21:45. Заголовок: black.dahlia http:/..

black.dahlia

не со мной

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…

 Отправлено: 15.12.10 22:11. Заголовок: Не вижу радости на л..

Не вижу радости на лицах – Мама приехала!
Здравствуй, доченька! Здравствуй, Танечка! Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он, как в том анекдоте, в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что Мама приехала. Спрашивает - когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит, тогда и Мама домой поедет! В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает - где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!

Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.

 Отправлено: 21.12.10 22:22. Заголовок: 409023 смешно / / ..

409023 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-12-21 в 10:13
Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!



409021 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-12-21 в 10:11
xxx: пол-утра искали хлеб, переругались все. папа нашёл его у себя в комнате.
xxx: потом потеряли сыр. обвинили папу что он спрятал и сожрал ночью его.
xxx: потом я нашла сыр, и мама вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...
xxx: я - зав. дурдомом.

 Отправлено: 26.12.10 19:39. Заголовок: http://static.diary...