Отправлено: 29.10.07 17:12. Заголовок: "Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17)

Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть!
Я вас честно предупредила))

 Отправлено: 08.12.10 09:08. Заголовок: destiny Видите ли,..

destiny

В позиции "сошлись хам и хамка" выбирать чью-то сторону... действительно смешно.
Каждый получил, что заслуживал.

 Отправлено: 08.12.10 09:22. Заголовок: она: оиграйц в ферму..

 Отправлено: 08.12.10 13:15. Заголовок: Beastmaster пишет: ..

Beastmaster пишет:

цитата:

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку люлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё люлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется, падла... Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

У кота что-то с нервами. Может, в самом деле ребенок виноватый? Коты так просто с усами не расстаются.

цитата:

имярек: 00:06 11-09 eсть ли жизнь после деструктора? ---------- имярек: 00:07 11-09 тяжело же быть объектом ---------- другой_имярек: 00:07 11-09 х\зх\з.. ---------- имярек: 00:08 11-09 приближение смерти чувствуешь по тому, как охотно все затирают указатели на тебя ---------- имярек: 00:09 11-09 потом неумолимое течение времени даёт команду: "уничтожить объект!" и он вычёркивается отовсюду. ---------- имярек: 00:12 11-09 но он не умирает - ибо никогда не был живым. Он чувствует своё разодранное на кластеры памяти тело, пробитое гвоздями битов "свободный кластер". И чувствует, как кластер за кластером его занимают другие, более живучие и удачливые:'( ---------- имярек: 00:15 11-09 и нет такого некроманта, который бы вернул его в рантайм, ибо нет возврата из-за врат mfree, и надпись на вратах сих гласит 'Exception while reading 0xbaadf00d at address 0xffffffff' ---------- имярек: 00:15 11-09 грустно, блин ---------- другой_имярек: 00:17 11-09 хм. ---------- другой_имярек: 00:17 11-09 а быть может объект только об ---------- другой_имярек: 00:17 11-09 этом и мечтает? ---------- имярек: 00:20 11-09 но нашёлся среди безжалостных Демиургов один, проникшийся жалостью к мукам удаляемых объектов. из страны благословенного Кришны и кроткого Ганеши был он. И не стал он удалять объекты, и ополчились за то на него другие Демиурги, чьё чёрное сердце радовалось страданиям мириад гибнущих объектов. и повергли они его, приговаривая: "вот тебе, сука, за твои утечки памяти!" ---------- другой_имярек: 00:20 11-09 и правильна, так ему ---------- другой_имярек: 00:21 11-09 ведь каждый объект мечтает о том, чтобы освободить занимаемую собой память ---------- имярек: 00:24 11-09 почему? ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 потому что он желает работать во благо Родины ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 а его Родина -- оперативная память ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 и он знает, что освободив память для кого -то, он строит своё будущее ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 и возможно, окажется в другом, более тёплом участке памяти ---------- имярек: 00:26 11-09 тогда должны быть объекты-диссиденты ---------- имярек: 00:26 11-09 и объекты-атеисты ---------- другой_имярек: 00:27 11-09 ещё есть секты, которые зазывают в себя объекты и внушают им то, что отдав кусок своей памяти объекту -секте, можно надеяться, что в будущем тебе достанется вся память ---------- имярек: 00:27 11-09 для них предусмотрена специальная тюрьма, разбросанная по тем двадцатичетырёхбайтовым кускам, которые так лихо отрезаются от килобайтов ---------- имярек: 00:29 11-09 вообще, в этих кусках находится много такого, о чём не знают посвященные ниже 32 левела ---------- имярек: 00:30 11-09 а о тайнах последних 24 килобайт в мегабайте вообще почти никто не знает

Отсюда: http://forum.df2.ru/index.php?showtopic=9432&st=120<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.12.10 13:39. Заголовок: PM пишет: В позиции..

PM пишет:

цитата:

В позиции "сошлись хам и хамка" выбирать чью-то сторону... действительно смешно.

особенно на дороге. Сойдутся два хама и образуется пробка.

 Отправлено: 08.12.10 13:50. Заголовок: Однажды король Артур..

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?”
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!” кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с… И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма

 Отправлено: 08.12.10 13:56. Заголовок: Это был Гавейн...

Это был Гавейн.
______________________________________

- Только вот два имени мне не понравились - Гавейн да Тристан.
- Вы очень внимательны, дорогой брат. Hо чем же плох, к примеру, Тристан?
- Hа понос похоже.
Яр-Тур скривился.
- Заметив, что этот юноша чем-то озабочен, я его и назвал Тристан, что значит - грустный, печальный...
- Да, загрустишь при такой болезни...

М. Успенский. "Там, где нас нет"

 Отправлено: 08.12.10 13:58. Заголовок: Заходит молодой чело..

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
>> - Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
>> - Да, я Сергей Есенин.
>> - Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
>> Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
>> - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
>> Мужик поднимает голову:
>> - Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
>> - Ладно, девченки, пойдемте, это Пушкин!

Орсина, Бастет, не принимать на свой счёт))))

 Отправлено: 08.12.10 15:18. Заголовок: А мне понравилось. П..

А мне понравилось. Про Ланселота и ведьму))

 Отправлено: 08.12.10 18:32. Заголовок: Beastmaster Не прим..

Beastmaster
Не приму, ибо а оригинале там Маяковский(

 Отправлено: 08.12.10 19:58. Заголовок: Прошлой ночью я впал..

 Отправлено: 08.12.10 20:57. Заголовок: Реальная история Г..

Реальная история

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

 Отправлено: 08.12.10 21:33. Заголовок: Обожэмой, в избранно..

Обожэмой, в избранное

 Отправлено: 10.12.10 11:54. Заголовок: http://i015.radikal...

 Отправлено: 11.12.10 19:43. Заголовок: Женская анкета на са..

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

 Отправлено: 11.12.10 19:50. Заголовок: Реальная выдержка из..

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна реальная ситуация: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку
говорит: "охрана хомячков слушает ...
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -- "...говорит лось из космоса...