Отправлено: 29.10.07 17:12. Заголовок: "Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17)

Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть!
Я вас честно предупредила))

 Отправлено: 30.11.10 09:14. Заголовок: PM пишет: А кто так..

 Отправлено: 30.11.10 09:40. Заголовок: Ну, тогда и от меня ..

Ну, тогда и от меня история...
Работая в издательстве, периодически имеешь дело с такими забавными представителями рода человечьего, как самопальные гении. Обычно они что-нибудь ВНЕЗАПНО открывают и спешат поделиться этим чем-нибудь с остальным человечеством. И вот, пытаюсь продраться сквозь вязкую смесь из плохо усвоенного школьного курса физики и настриженного в интернете оккультизма - и обнаруживаю потрясающее топологическое открытие: "Пространство имеет три измерения: Вертикаль, Горизонталь и Продоль" (цитирую дословно).
После этого довольно долго было популярно выражение "Какая Продоль!" как синоним чистого и незамутнённого бреда сивой кобылы...

 Отправлено: 30.11.10 10:02. Заголовок: Полковник Кольт Я н..

Полковник Кольт
Я не к транскрибции. Я правда не знаю, кто это такие!

 Отправлено: 30.11.10 10:24. Заголовок: PM я не смотрел, но ..

PM я не смотрел, но говорят, это жесткое высокобюджетное порно - там все время кому-то отсасывают и имеют зрителям моск.

 Отправлено: 30.11.10 12:21. Заголовок: http://i040.radikal...

 Отправлено: 30.11.10 20:12. Заголовок: Khaion, это грустно,..

Khaion, это грустно, а не смешно ) Ибо под НГ всегда что-нибудь такое случается, по ощущениям так точно.

 Отправлено: 01.12.10 17:39. Заголовок: 408794 утверждена 2..

цитата:

408794 утверждена 2010-11-30 в 09:12 Чуча: Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!

цитата:

408793 утверждена 2010-11-30 в 09:11 mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

цитата:

408797 утверждена 2010-11-30 в 10:13 A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет? B: его в заложники взяли?

А вот это шедеврально:

цитата:

408790 [ 8613 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-11-30 в 08:11 Она: ....я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас....чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко ) Он: было бы чудесно Он: мы бы не скоро заснули... Он: я ж столько анекдотов знаю )

 Отправлено: 03.12.10 06:04. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 03.12.10 15:46. Заголовок: Альма, :sm64: выход..

Альма, выходит, все ролевики - духовно и душевно близкие друг другу люди

 Отправлено: 03.12.10 15:55. Заголовок: Khaion, дык это в ка..

Khaion, дык это в какой-то степени так, разве нет? )))

 Отправлено: 05.12.10 21:15. Заголовок: На сайте знакомств: ..

На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

**********

Привет!
Всем тишайшего времени суток!
Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу.
Метод прост и не требует больших затрат.
Для его реализации потребуется:
1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком).
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром, таким же как хвостик футбольной камеры.
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры.
4. Насос для волейбольных мячей (это тот который с ниппелем).
Вот и все.
Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку( халтура недопустима, можно
повредить соседям на 1-ом этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.
Тестирование:
1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см
в диаметре.
2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки
Устройство готово к использованию.
ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта
(квартиры соседа снизу)
Использование:
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки,
чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры,
на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе( можно сходив по малому и по большому).
4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку
в ведре на улицу(ибо больше некуда)
5. Повторить манипуляцию неоходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить
для дальнейшего использования.
Устройство изготавливалось и проверялось лично.
Работает!
Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже
хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ...
Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде
от соседа снизу за специфическую протечку.
P.S.
Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который
останется у вас в руках.
Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось
соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).
Контролируйте приход сантехника к соседям,
Когда придет - камеру сдуть(не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.

С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток.

С форума любителей тишины.

***********

 Отправлено: 05.12.10 21:44. Заголовок: Beastmaster пишет: ..

Beastmaster пишет:

цитата:

На сайте знакомств: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

Женская логика в действии.

 Отправлено: 06.12.10 07:25. Заголовок: http://i018.radikal...

 Отправлено: 06.12.10 14:40. Заголовок: Beastmaster пишет: ..

Beastmaster пишет:

цитата:

Привет! Всем тишайшего времени суток! Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу.

А я всегда говорила: эти многоэтажные многоквартирные дома - зло. Всем надо переезжать в коттеджи

 Отправлено: 07.12.10 09:02. Заголовок: Альма у меня подозре..

Альма у меня подозрение, что год рождения она тоже сдала с потрохами

Serifa бизнес пришлось закрыть. Замучу новое, выстрою себе трёхэтажное поместье, найму крепостных... *мечтательно так*

В офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер:
- По размеру подходило...
Админ:
- Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... .

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИ...Ц !!" и подпись ген. директора...

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.

На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно,
опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил.
- Привет!
- Привет!
- Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и
тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди
перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась,
то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать?
- Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть
тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять,
как правильно в данной ситуации поступать.
- Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят!
- Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь?
- Ну да!
Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался... Представляю
реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на
Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле!

Рассказала добрая знакомая.
Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на
охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом
по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период
выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная
способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания
и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый
зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по
домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На
предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку
и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим
отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до
отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению,
заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на
свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без
страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию
соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего
потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем.
Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь
метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без
результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям
мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы
поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась
"белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение
(в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал
в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.