Отправлено: 29.10.07 17:12. Заголовок: "Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17)

Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть!
Я вас честно предупредила))

 Отправлено: 26.12.10 19:58. Заголовок: Альма http://jpe.ru..

Альма

 Отправлено: 27.12.10 12:58. Заголовок: Альма Мистер Риддл ..

Альма
Мистер Риддл тоже готовится к Новому Году

 Отправлено: 05.01.11 22:03. Заголовок: http://s004.radikal...

Наверное, чтобы СПИДом в Америке не заражались.

 Отправлено: 06.01.11 20:47. Заголовок: Семь дней...jpg..

 Отправлено: 07.01.11 05:36. Заголовок: http://i028.radikal...

 Отправлено: 07.01.11 11:58. Заголовок: Khaion пишет: Семь ..

Khaion пишет:

цитата:

Семь дней...jpg

 Отправлено: 07.01.11 14:14. Заголовок: Цитата(Darkmoon @ 06..

цитата:

Цитата(Darkmoon @ 06 Jan 2011, 13:41) меня бесит шуршание компьютера. тем более, что у меня не шуршание, а скрип, жужжалово и лязг. Вот я его и перекрываю.

Ответ:
А он у вас при этом по комнате летать не пробует?) Простите за оффтоп

цитата:

Darkmoon Сегодня, 14:58 пробовал. теперь надежно привязан.

Из общения на "геройском" форуме.

 Отправлено: 10.01.11 20:15. Заголовок: За что вычитал, за т..

За что вычитал, за то и копирую))

цитата:

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать. Только что. Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка. Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя. Как говорится, без комментариев... Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...

 Отправлено: 10.01.11 20:23. Заголовок: - Капитан атомной по..

- Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Хана Ницце.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

 Отправлено: 10.01.11 21:02. Заголовок: Американцы издали кн..

Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом

 Отправлено: 14.01.11 08:15. Заголовок: http://i028.radikal...

 Отправлено: 14.01.11 14:25. Заголовок: CharlieCarbon http:..

CharlieCarbon

 Отправлено: 14.01.11 15:06. Заголовок: Beastmaster, дуры де..

Beastmaster, дуры детэктед.

 Отправлено: 14.01.11 16:02. Заголовок: про пистолет в горло..

про пистолет в горловину ваще убило))))

 Отправлено: 14.01.11 16:42. Заголовок: http://s005.radikal...