Отправлено: 29.10.07 17:12. Заголовок: "Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17)

Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть!
Я вас честно предупредила))

 Отправлено: 30.10.10 14:59. Заголовок: DXV http://jpe.ru/g..

DXV

 Отправлено: 03.11.10 15:25. Заголовок: А мы всё о манчах хД..

А мы всё о манчах хД

цитата:

XXX (17:22:20 3/11/2010) кстати хддд XXX (17:22:28 3/11/2010) мне тут недавно сказали, что я манчу хдддддд XXX (17:22:32 3/11/2010) ты представляешь хддддддд Dark Song (17:22:40 3/11/2010) оо, кто посмел хД Dark Song (17:22:42 3/11/2010) ? XXX (17:23:03 3/11/2010) одна мадама на иксах хддд XXX (17:23:08 3/11/2010) у меня истерика была хдддддд XXX (17:23:11 3/11/2010) я думал порву всех хддд Dark Song (17:23:17 3/11/2010) о дааааа Dark Song (17:23:25 3/11/2010) истерика у манча - это ж страшное дело хД Dark Song (17:23:29 3/11/2010) ой... хД XXX (17:23:56 3/11/2010) вчера я бы тебя убил набором пластелина хддддд

 Отправлено: 05.11.10 23:08. Заголовок: http://s011.radikal...

 Отправлено: 06.11.10 08:06. Заголовок: Мальчик в красном на..

Мальчик в красном на Гарри Поттера похож))

 Отправлено: 06.11.10 08:27. Заголовок: Любителям тырить чуж..

Любителям тырить чужое- мудрый совет



Админы... на бордах



игроки определённых категорий (чувствую, брякнут в ответ "ужин историчника")

 Отправлено: 06.11.10 09:15. Заголовок: Интересно что за бур..

Интересно что за бурда на тарелке.
Хотя нет, мне после вчерашней пятницы лучше не знать...

 Отправлено: 06.11.10 10:27. Заголовок: НК-47 на тарелке- ск..

НК-47 на тарелке- сказано же- ужин анимэшника (ох, наплакался я с одной любительницей анимэ. Иногда ИБП такая сладость- что не нужно из- за одного участника весь форум на премодерацию ставить).

 Отправлено: 08.11.10 13:25. Заголовок: С Баша же: Проводил ..

С Баша же:

цитата:

Проводил контрольную по тэгам HTML, так одна студентка отличилась. Я подхожу к компу смотрю код у нее на экране, а там одна из строк: <FONT SIZE = "GREEN"> Очень долго пытался себе это представить.Так и не смог. Молодое поколение офигенно.

 Отправлено: 08.11.10 14:30. Заголовок: DXV пишет: <FON..

DXV пишет:

цитата:

<FONT SIZE = "GREEN"> Очень долго пытался себе это представить.Так и не смог. Молодое поколение офигенно.

Напрасно. Как говорится в армии, "сигнал к атаке- три зелёных свистка вверх".

Наверное, будущий офицер.

Скрытый текст

А вы военные тайны разглашаете.

 Отправлено: 08.11.10 22:31. Заголовок: DXV пишет: Очень до..

DXV пишет:

цитата:

Очень долго пытался себе это представить.Так и не смог. Молодое поколение офигенно.

Не знаю, но я тоже слабо себе представляю размер шрифта зеленый хД

 Отправлено: 10.11.10 19:16. Заголовок: Баш: Scroll: Почему ..

Баш:

цитата:

Scroll: Почему в понимании автора "компьютерные обои" это обязательно фотографии каких-то проводов в перемешку с микросхемами? Нет бы сделать по-настоящему КОМПЬЮТЕРНЫЕ обои! O'neell: А что в Вашем понимании "по-настоящему компьютерные" обои? Scroll: Ну, например, пингвин пожирающий яблоко на могиле Била Гейтса... <hozzzar> Хозяйке на заметку. <hozzzar> Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5. <hozzzar> С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку. rmN : Польша,иду в университет. Смотрю реклама висит такая большая порошка стирального. И "лозунг" : "Он стирает даже когда закончился"... долго думал iljich: Блин, что за хрень - который день хочу сходить на пары, а их всё отменяют и отменяют =\

 Отправлено: 19.11.10 12:51. Заголовок: Тоже с Баша http://b..

Тоже с Баша http://bash.org.ru/<\/u><\/a>

цитата:

Денис: Ты в чем? Надюха: в красных трусиках Денис: А подробней? Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

цитата:

ReZonans: ты где был? DeGree: позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает DeGree: Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите вы верите в БОГА?

А это ну специально для DXV:

цитата:

Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

 Отправлено: 23.11.10 09:05. Заголовок: http://s010.radikal...

 Отправлено: 23.11.10 15:04. Заголовок: http://s011.radikal...

 Отправлено: 23.11.10 15:36. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 24.11.10 11:08. Заголовок: Форумные ролевики. Т..

Форумные ролевики. Теперь и на Задолба!ли:
Он встал, и они пошли<\/u><\/a>

 Отправлено: 24.11.10 11:40. Заголовок: Надо написать теперь..

Надо написать теперь от имени админа. "Здравствуйте, я - админ форумной ролевой игры... Как же меня все задолбало..." )))

 Отправлено: 24.11.10 15:50. Заголовок: Из комментов на Рамб..

Из комментов на Рамблере к новости о артдуэли в Корее:

цитата:

Велла ) 14 часов назад # Мне, кстати, с недельку назад пришло письмецо о том, что кто-то ковырялся в моем аккаунте на Форексе. Фишка в том, что у меня нет там аккаунта))) Дмитрий Северный 17 часов назад # +7 А мне сегодня моя девочка предложение сделала! Я сам хотел это сделать:-)в ближайшее время,все момент выжидал,а тут такое,опередила меня! Ну я как джентельмен не смог отказать ей:-)друзья всем счастья:-) http://openid.yandex.ru/yodva/<\/u><\/a> 17 часов назад # +5 Саша Кирдов набери 03 на телефоне, тебе помогут. Саша Кирдов 17 часов назад # -8 Неуместный комментарий колумбу открыли клумбу, начал обрабатывать клумбу и потеряб пломбу, сер корея, заявила сянн кунье, но у коментарийс, сер и южн кореян нон Охотник за"воинствующими безбожниками" 17 часов назад # +3 Из белых Выходцу. Из каких белых?,я ведь сам белый. Пророчества бывают только у святых! И они сбываются ВСЕ,на что они и Пророчества.. Ну а различных"настрадамусов"вам лучше бы и не знать... Они выдают лишь прогнозы,которые сбываются на какой-то процент- как и всякие прогнозы. Но в основном только мутят души... Из белых Выходец 17 часов назад # +1 Один раз в трансе слышались голоса мол революция какая-то,ну я как-то занервничал проснулся сразу же,потом еще этот сон про пирамиды в бермудах и про контракт на 7лет..страшно живу,снится бред всякий Из белых Выходец 17 часов назад # +2 пить можно только паленую водку,у нас ведь сухой закон... Саша Кирдов 18 часов назад # -4 ты в неадеквате? у ког что болит тот о том говорит, я говорю про снег иперхоть Саша Кирдов 19 часов назад # -6 Неуместный комментарий ПИфагор как ты думаешь земля овальная? нет пойми земля правильная, в разговор вмешивается Сократ Иванович и говорит, не сразу земля, там тектоничские сдвиги и тогда в разговор врезался Петр Алексеевич Изумрудный, и сказал я сделаю так чтоб Россия говорила всегда Вперед, ! но тут Ньтон говорит нет, нет моя теорема окажется неправильноЙ,если Россия будет всегда впереди и лидером,

 Отправлено: 24.11.10 16:17. Заголовок: DXV пишет: Мне, кст..

DXV пишет:

цитата:

Мне, кстати, с недельку назад пришло письмецо о том, что кто-то ковырялся в моем аккаунте на Форексе. Фишка в том, что у меня нет там аккаунта)))

Кстати, мне тоже. Я им написала ответ))

 Отправлено: 24.11.10 17:12. Заголовок: http://i052.radikal...

СкриншотЪ:

 Отправлено: 24.11.10 23:52. Заголовок: И искренне прослезил..

И искренне прослезился

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.11.10 08:13. Заголовок: о боге :sm64: ..

о боге

 Отправлено: 28.11.10 20:59. Заголовок: http://s007.radikal...

это не голая девушка, это рука стоящей спереди.

 Отправлено: 28.11.10 21:06. Заголовок: Beastmaster, гыыыг, ..

Beastmaster, гыыыг, прикольно ) Правда я сразу поняла, что это рука, еще до прочтения текста. А вот текст, кстати, было бы лучше поставить скрытым текстом, для эффекту, так сказать )

 Отправлено: 29.11.10 11:00. Заголовок: Про главадминов: Вла..

Про главадминов:

цитата:

Властью данной мне Даю скипетром по голове

 Отправлено: 29.11.10 19:57. Заголовок: Dark Song, супер, пр..

Dark Song, супер, прямо про меня )

 Отправлено: 29.11.10 21:43. Заголовок: История эта случилас..

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил ещё один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за коей этот наш приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде, но тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал (у того родители были в отъезде), и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объясняет, что дома у него уже находится группа из шести мужиков и их деть практически некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице зима, однако, особо не погуляешь. Но потом, под настойчивые уговоры, порешили всё-таки помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не более получаса. Рассудив, что полчаса – не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жарко, разделся и полез на антресоли. Ключ, по предварительной договоренности, положили снаружи под коврик, в полной темноте разместились по местам и стали ждать. Минут через пятнадцать в замке заелозил ключ, дверь открылась, и, с морозца, вошла наша «сладкая парочка». Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей – оставляю на ваше воображение, но только через минут двадцать процесс был удачно завершен к всеобщему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так швытко, она как раз завязывала шнурки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь… Дальнейшее с трудом поддаётся описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что влюбленные уже испарились, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего. При этом фразы типа: «А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!» были, пожалуй, самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь, ходить и ухать, разминая затёкшее. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, тщетно хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зелёных обоев. Следующее, что случилось – на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень.

Дальше был только КРИК!!!»

 Отправлено: 30.11.10 04:31. Заголовок: Скитался по каталога..

Скитался по каталогам.
Обнаружил потрясшую воображение вещь: оказывается, Сумерки - это "игра по литературному произведению".

 Отправлено: 30.11.10 08:35. Заголовок: PM как вы теперь спа..

PM как вы теперь спать собираетесь? Гореть вам в Джаханнаме. Все Каллены и Диенали и Волтури рунета и иже с ними верят в эту легенду.

 Отправлено: 30.11.10 08:58. Заголовок: Пойду со стыда удавл..

Пойду со стыда удавлюсь тетивой от лука.
Половина Форы вздохнула с облегчением.

А кто такие "Диенали и Волтури"?

 Отправлено: 30.11.10 09:14. Заголовок: PM пишет: А кто так..

 Отправлено: 30.11.10 09:40. Заголовок: Ну, тогда и от меня ..

Ну, тогда и от меня история...
Работая в издательстве, периодически имеешь дело с такими забавными представителями рода человечьего, как самопальные гении. Обычно они что-нибудь ВНЕЗАПНО открывают и спешат поделиться этим чем-нибудь с остальным человечеством. И вот, пытаюсь продраться сквозь вязкую смесь из плохо усвоенного школьного курса физики и настриженного в интернете оккультизма - и обнаруживаю потрясающее топологическое открытие: "Пространство имеет три измерения: Вертикаль, Горизонталь и Продоль" (цитирую дословно).
После этого довольно долго было популярно выражение "Какая Продоль!" как синоним чистого и незамутнённого бреда сивой кобылы...

 Отправлено: 30.11.10 10:02. Заголовок: Полковник Кольт Я н..

Полковник Кольт
Я не к транскрибции. Я правда не знаю, кто это такие!

 Отправлено: 30.11.10 10:24. Заголовок: PM я не смотрел, но ..

PM я не смотрел, но говорят, это жесткое высокобюджетное порно - там все время кому-то отсасывают и имеют зрителям моск.

 Отправлено: 30.11.10 12:21. Заголовок: http://i040.radikal...

 Отправлено: 30.11.10 20:12. Заголовок: Khaion, это грустно,..

Khaion, это грустно, а не смешно ) Ибо под НГ всегда что-нибудь такое случается, по ощущениям так точно.

 Отправлено: 01.12.10 17:39. Заголовок: 408794 утверждена 2..

цитата:

408794 утверждена 2010-11-30 в 09:12 Чуча: Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!

цитата:

408793 утверждена 2010-11-30 в 09:11 mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

цитата:

408797 утверждена 2010-11-30 в 10:13 A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет? B: его в заложники взяли?

А вот это шедеврально:

цитата:

408790 [ 8613 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-11-30 в 08:11 Она: ....я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас....чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко ) Он: было бы чудесно Он: мы бы не скоро заснули... Он: я ж столько анекдотов знаю )

 Отправлено: 03.12.10 06:04. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 03.12.10 15:46. Заголовок: Альма, :sm64: выход..

Альма, выходит, все ролевики - духовно и душевно близкие друг другу люди

 Отправлено: 03.12.10 15:55. Заголовок: Khaion, дык это в ка..

Khaion, дык это в какой-то степени так, разве нет? )))

 Отправлено: 05.12.10 21:15. Заголовок: На сайте знакомств: ..

На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

**********

Привет!
Всем тишайшего времени суток!
Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу.
Метод прост и не требует больших затрат.
Для его реализации потребуется:
1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком).
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром, таким же как хвостик футбольной камеры.
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры.
4. Насос для волейбольных мячей (это тот который с ниппелем).
Вот и все.
Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку( халтура недопустима, можно
повредить соседям на 1-ом этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.
Тестирование:
1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см
в диаметре.
2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки
Устройство готово к использованию.
ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта
(квартиры соседа снизу)
Использование:
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки,
чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры,
на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе( можно сходив по малому и по большому).
4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку
в ведре на улицу(ибо больше некуда)
5. Повторить манипуляцию неоходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить
для дальнейшего использования.
Устройство изготавливалось и проверялось лично.
Работает!
Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже
хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ...
Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде
от соседа снизу за специфическую протечку.
P.S.
Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который
останется у вас в руках.
Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось
соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).
Контролируйте приход сантехника к соседям,
Когда придет - камеру сдуть(не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.

С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток.

С форума любителей тишины.

***********

 Отправлено: 05.12.10 21:44. Заголовок: Beastmaster пишет: ..

Beastmaster пишет:

цитата:

На сайте знакомств: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

Женская логика в действии.

 Отправлено: 06.12.10 07:25. Заголовок: http://i018.radikal...

 Отправлено: 06.12.10 14:40. Заголовок: Beastmaster пишет: ..

Beastmaster пишет:

цитата:

Привет! Всем тишайшего времени суток! Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу.

А я всегда говорила: эти многоэтажные многоквартирные дома - зло. Всем надо переезжать в коттеджи

 Отправлено: 07.12.10 09:02. Заголовок: Альма у меня подозре..

Альма у меня подозрение, что год рождения она тоже сдала с потрохами

Serifa бизнес пришлось закрыть. Замучу новое, выстрою себе трёхэтажное поместье, найму крепостных... *мечтательно так*

В офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер:
- По размеру подходило...
Админ:
- Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... .

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИ...Ц !!" и подпись ген. директора...

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.

На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно,
опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил.
- Привет!
- Привет!
- Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и
тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди
перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась,
то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать?
- Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть
тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять,
как правильно в данной ситуации поступать.
- Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят!
- Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь?
- Ну да!
Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался... Представляю
реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на
Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле!

Рассказала добрая знакомая.
Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на
охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом
по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период
выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная
способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания
и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый
зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по
домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На
предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку
и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим
отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до
отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению,
заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на
свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без
страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию
соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего
потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем.
Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь
метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без
результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям
мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы
поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась
"белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение
(в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал
в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.

 Отправлено: 07.12.10 09:03. Заголовок: Что дyмают о pyсских..

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги


1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе

 Отправлено: 07.12.10 09:18. Заголовок: Прелюдия. На одном ..

Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.
©пёрто с Воффки

 Отправлено: 07.12.10 09:38. Заголовок: Это интересно:) : 1..

Это интересно:) :
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

 Отправлено: 07.12.10 10:04. Заголовок: Песни на мотив "..

Песни на мотив "Четыре трупа возле танка"

номер 1

Король навеки упокоен
Все пали рыцари его
И труп последнего героя
Терзает злое вороньё

Пришли нечаянно шотландцы,
Разграблен гордый Камелот,
Сэр Кей в изрубленных доспехах
Врагами брошен у ворот.

Из под горы металлолома
Его Моргана извлечёт -
Он много крови ей попортил
И так легко он не умрёт.

Его куском господня гроба
Исцелит рыцарь Пелегрин.
На Авалоне он заплатит
Сполна всем кто им был гоним.

номер 2

Под ливнем поплыла палатка,
Сейчас обрушится совсем
И мирувору кот наплакал
И не согреться нам ничем

Нас извлекут из-под брезента
Поднимут на руки каркас,
И залп из кельтских арбалетов
В последний путь проводит нас.

И полетят гонцы к стоянкам
Бретань и пиктов известить,
Что мастер больше не вернётся
И не приедет погостить.

Король шотландский зарыдает,
Слезу смахнёт святой отец
И хирд приехав не узнает
Какой игрушки был конец

И будет карточка пылиться,
Где у костра на фоне звёзд
Шесть мастеров, одна собака
И меч двуручный в полный рост.

номер 3 (отрывок)

По базе пушки грохотали,
X-com пошёл в последний бой,
А молодой псионик Вася
Упал с пробитой головой.

В броню ударила болванка.
Прощай, родимый экипаж.
Четыре сбитых ховер-танка
Украсят траурный пейзаж.

номер 4 (прислано читателями)

Убит в долине гордый рыцарь
И знают, что он там лежит,
Невеста, гончий пес и птица,
Да воронье над ним кружит...

И кто б прочел над ним молитву,
За упокой хлебнув вина,
Надежды тщетны - нет такого,
Да и невеста не одна...

И в дальний край гонцы не скачут,
Не шлют к родным, чтоб известить,
Что сын их больше не вернется
И не приедет погостить...

Он пал в бою, но пал бесславно
И нет легенды про него.
Доспех ржавеет, ну а кости
Во власти ветра одного...

номер 5 и так далее по 13 номер включительно стянуто с "Тоже Форума" из "Пивнушки у Фила"

Западный вариант.

По полю кони проходили,
Вассалы шли в последний бой,
А молодого паладина
Несли с пробитой головой.

По строю вдарила баллиста-
Прощай, родимое копьё!
Четыре трупа, как монисто –
Итогом выстрела её.

И тяжесть бранного металла
Навек оставит рамена.
И нас укроет, словно рана,
Плащ с алым пламенем креста.

Нам вложат в руки холод гарды,
И щит положат про запас.
И звон трубы и алебарды
В последний путь проводят нас.

Оцепеневшие родные -
Не обернутся, не присесть:
Коль верный паж, склонясь пред ними,
Доставит горестную весть.

Лицо в ладонях тонких пряча,
Невеста, слов не говоря,
Лишь удалится, горько плача,
Под темный свод монастыря.

А в замке солнце на рассвете
На гобелен взглянет на миг:
В кольчуге длинной, в басинете -
Он ей уж больше не жених.

К Западному варианту доводилось слышать такие занятные строки:

Нас извлекут из-под обломков,
Из под порубленных кирас,
И залпы сотен арбалетов
В последний путь проводят нас.

И полетят гонцы-герольды
Вассалов верных известить,
Что господин их не вернется,
И дани можно не платить.

6

Восточный вариант.

По полю кони грохотали,
Дружина шла в жестокий бой…
И только молодой боярин
Лежал с разбитой головой.

Коль в полк ударили пороки -
Кольчужная бессильна вязь…
Четыре тела у дороги
Кровавая смешала грязь.

Комонным строем поспешая,
Дружина уходила прочь…
Лишь оглушительное ржанье
Проводит нас в глухую ночь.

С нас руки друга снимут брони,
И в кисти вложат сталь меча:
Потянут кони рысью дроги
Под тканью алого плаща.

И понесутся вестоноши,
Через поля и через брод:
И будет загнанная лошадь
У расписных хрипеть ворот.

Заплачет мать-старушка в сенях,
Немая боль в глазах отца:
Уж не взойдет в златое стремя
Он у родимого крыльца!

А молодая молча тужит,
Но путь её теперь лежит
Новопреставленную душу
Отмаливать в далекий скит.

Лишь терем на стене замшелой
Хранит парсуны светлый лик:
В колонтаре, в высоком шлеме -
Он ей уж больше не жених…

7

По полю шведы грохотали
Варяги шли в последний бой
И молодого ярла Атли
Несли с пробитой головой

По шлему вдарила болванка
Прощай, любимый конунг наш
Лишь россыпь трупов на полянке
Украсит утренний пейзаж

Вся крепость пламенем объята
И башню лижут языки
Судьбы я вызов принимаю
С ее пожатием руки

Прощай, Брунгильда, дорогая
И ты, драккар, братишка мой
В чужой земле я погибаю
И не вернусь назад домой

Нас извлекут из-под обломков
И жечь уложат на баркас
И залпы нашей катапульты
В последний путь проводят нас

И полетят гонцы с письмАми
Родных и близких известить
Что сын их больше не вернется
И не приедет "шило" пить

В углу заплачет мать-старушка
За брайдекс схватится отец
И молодая не узнает
Какой варяга был конец

И будет шлем его пылиться
Среди трофеев боевых
В Вальгалле викинг веселится
И ей он больше не жених...

8

Ирландский вариант
Брайн Бору
(Брановская застольная)

По полю даны убегали,
и дело было к вечеру,
оружье всё они пораскидали -
так напугал их Брайн Бору.

Упало дублинское знамя,
Сигтрюгг ведёт последний бой,
А Сигурд под Оркнейским стягом
лежит с пробитой головой.

Снаряд ударил в борт драккара
и волны хлынули в дыру.
- Вот вам за Коннахт, вот за Тару,
предупреждал Бриан Бору!

Им не прийти в родные фьорды,
чаш за победу не поднять,
им станут Девы Битв в Валгалле
сегодня пиво подавать.

Пусть датский конунг долго плачет
напившись пьяным на пиру -
никто из Эйры не вернулся,
всех перерезал Брайн Бору.

Пусть матерь Асов проклинает,
Древко копья сожмёт отец,
и ясна дева не узнает,
каков был викингу конец.

Отдаст другому руку дева
на честном свадебном пиру…
Не надо было лезть на Эйру -
её хранит Бриан Бору!

Им не топтать Зелёной Эйры,
страны родной не полонить!
Получит враг земли ирландской
лишь столько, чтоб его зарыть.

Вновь небо мирное над Тарой,
осветит солнце поутру...
И будь хоть даны, хоть татары -
всех победит Бриан Бору!

9

Там аркебузы грохотали
Такеда шли в последний бой
А молодого Нобухара
Несли с пробитой головой

В кабуто восемь пуль попало
Прощай любимый даймё наш
Шесть тысяч трупов среди грязи
Дополнят утренний пейзаж

И снова залп даёт пехота
В меня вот-вот пальнёт мушкет
На жизнь плевать нам, самураям
Но лезть на холм уж силы нет

По нам палили из мушкетов
На копья подняли не раз
И асигару Нобунаги
В последний путь послали нас

Моё пробито сасимоно
Изрублен новенький доспех
Жаль что отцовской нагинатой
Не дотянуться мне до всех

И не заплачет мать старушка
И не смахнёт слезы отец
Из-за бандитов Токугавы
Обоим им пришёл ***ец

10

Римский вариант

Щиты по полю грохотали
Шел легион в последний бой,
А молодого Квинта Магна
Несли с пробитой головой.

Про шлему вдарил брейдекс галльский –
Прощай, трибун любимый наш!
Костер священный погребальный
Дополнит утренний пейзаж.

В десницу – гладиус любимый,
И тога с пурпурной каймой...
Отдавши жизнь за славу Рима,
Уж не вернется он домой.

В щиты мечами ударяя
Его проводит легион,
И (в мыслях Митру прославляя)
Костер зажжет центурион.

В Сенате сидя, тоги краем
Смахнет слезу старик-отец,
А дочь Метелла не узнает,
Каков был воину конец.

И будет бюст его последним
Средь славных предков череды:
Квирит надменный в шлеме с гребнем…
Но ей он больше не жених.

11

Ацтекский вариант.

Гремел огонь конкистадоров,
Ацтеки шли в последний бой,
А их касика молодого
Несли с пробитой головой.

Прощай, любимая отчизна!
Пронзила пуля шлем стальной.
Бог битвы грозный нас покинул,
И не вернуться нам домой!

Ответа в небе нет безгласном,
Не станут боги помогать.
Во храме будет жрец напрасно
Сердца у пленных вырезать.

Величию империй грозных
На небесах положен срок –
К войне великой слишком поздно
Призвал бойцов Куатемок.

Кругом кровавое безумье,
От дыма пушек не вздохнуть,
И только слезы Монтесумы
Проводят нас в последний путь.

Старушка-мать не зарыдает,
За меч не схватится отец –
Они под пулями испанцев
Найдут безвременный конец.

Одна лишь индианка имя
Касика вспомнит в трудный миг –
Она испанская рабыня,
И он ей больше не жених.

12

"Египетская жалисная"

По полю мчались колесницы
Вел Яхмос в бой свои войска
А предводителя гикосов
Терзала в креппости тоска.

Вот пращники рукой взмахнули
"Прости прости прощай родимый дом,"-
Кричали бедные гикосы
Под срашным каменным дождем.

Войска рубились упаенно
Лупя друг друга кто чем мог
И горы трупов по пустыне
Вот боя этого итог

Заплачет мама египтянка
Смахнет слезу гекос отец
При штурме крепости Аварис
Их сыновьям пришел..........

13

На море волны грохотали,
Драккары шли в последний бой,
А молодую англичанку
Несли с разорванной ...

(приносим извинения тем, чьё нравственное чувство будет оскорблено приведёнными выше строками - из этой песни пришлось выкинуть одно-два слова)

Драккары пламенем объяты
И мачту лижут языки.
Судьбы мы вызов принимаем
С её пожатием руки.

По борту вдарило тараном,
Остолбенел весь экипаж.
Четыре очень пьяных ярла
Украсят утренний пейзаж.

Нас извлекут из под бочёнков,
Поднимут на щиты друзья,
И крики жалобные чаек
В вальгаллу сопроводят нас.

У фьорда плачет мать старушка,
В усадьбе пьёт старик отец.
По фюльку радостные вести
Что сыну конунга ... (вар.: Что берсерк больше не жилец)

 Отправлено: 07.12.10 13:03. Заголовок: Beastmaster пишет: ..

Beastmaster пишет:

цитата:

Забыл где у нас тема с названиями русского оружия. Выкладываю сюда.

В Матчасти!
http://forroll.forum24.ru/?0-4<\/u><\/a>
Перенесу сейчас.

По поводу Beastmaster пишет:

цитата:

Это интересно:) : 1. Женщина никогда не...

Уверена, в реале мужчины более адекватные создания, чем это может показаться после прочтения некоторых пунктов))

 Отправлено: 07.12.10 14:32. Заголовок: Serifa ну, я не выре..

Serifa ну, я не вырезал никакие пункты. Слямзил пост с форума, где собираются ркгиональные манагеры, торгующие алкоголем. Народ, похоже, ищет юмор вместо того, чтобы заниматься продажами

 Отправлено: 07.12.10 15:36. Заголовок: Beastmaster пишет: ..

Beastmaster пишет:

цитата:

Слямзил пост с форума, где собираются ркгиональные манагеры, торгующие алкоголем. Народ, похоже, ищет юмор вместо того, чтобы заниматься продажами

Ну это как везде.

Видели бы вы, чем занимались в интранете специалисты ОАО РЖД, до того, как всю эту лавочку им прикрыли)) То есть, на тот момент ОАО еще не было, кажется. Или было? Неважно. В общем, там в сети было такое, чего сейчас я не вижу нигде в интернете)

 Отправлено: 07.12.10 16:36. Заголовок: Слов нет)) Это комме..

Слов нет)) Это комменты - ответ на http://news.rambler.ru/8376751/comments/<\/u><\/a>
Основатель Wikileaks арестован в Великобритании

цитата:

demorus.ya.ru 12 минут назад # ↑ ↓ Не все. Америка не едина. Что геям США плохо, то геторосексуалам РФ хорошо. Но и в США есть гетеросексуальное меньшинство. Естественные союзники гетеросексуального мньшинства РФ. Сексуальные ориентации имеют приоритет над государственными, религиозными, и даже классовыми. Об этом не знали раньше просто потому, что в старину гетеросексуалы составляли основную массу везде. ответить пожаловаться demorus.ya.ru 7 минут назад # ↑ ↓ Ну например. Масштабные выплаты матерям очевидно значительно снижают конкурентоспособность любой страны, к ним прибегающей. То есть геи повышают конкурентоспособность, гетеросексуалы- снижают. Гетеросексуалам США выгодно чтобы РФ снижала конкурентоспособность. гетеросексуалам РФ выгодно чтобы США снижала конкурентоспособность. Резюмируя видим что гетеросексуалы РФ и США выгодны друг другу, а геи противоположной стороны- невыгодны.

 Отправлено: 07.12.10 19:24. Заголовок: Про оружие разобрали..

Про оружие разобрались, где... теперь по именам (кста, хорошая идея- имягенератор из фраз)

Такие вот имена давали нашим детям в революционные годы...

много хороших экземплярчиков:

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.)
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...

 Отправлено: 07.12.10 19:26. Заголовок: Кста, любовь Льва Ду..

Кста, любовь Льва Дурова была Даздраперма. Про фамилию я смолчу скромненько

 Отправлено: 07.12.10 19:35. Заголовок: Beastmaster, Чука и ..

Beastmaster, Чука и Гека забыл)))

 Отправлено: 07.12.10 19:58. Заголовок: Serifa пишет: Чука ..

Serifa пишет:

цитата:

Чука и Гека забыл)))

А как расшифровываются?))

 Отправлено: 07.12.10 20:04. Заголовок: Beastmaster пишет: ..

Beastmaster пишет:

цитата:

Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей

Из серии имен аля Рапунцель.

 Отправлено: 07.12.10 20:15. Заголовок: А у меня дядю Вилен ..

А у меня дядю Вилен зовут. Угадайте как расшифровывается. Причем, его родители этого даже не скрывают.

 Отправлено: 07.12.10 20:19. Заголовок: Теорема счастья: Час..

цитата:

Теорема счастья: Частота половых контактов прямо пропорциональна внешности, и обратно пропорциональна освещению в комнате. Присвой переменные, вырази любую в зависимости от того что ты хочешь: быть красивым(ой), трахаться кролем или найти компромис сэкономив электричество.)))

С Башорга. Расшифруйте мне эту формулу, а?))
black.dahlia пишет:

цитата:

А у меня дядю Вилен зовут. Угадайте как расшифровывается.

Так же как...

Beastmaster пишет:

цитата:

Вилен - В. И. Ленин

Beastmaster пишет:

цитата:

Serifa пишет:  цитата: Чука и Гека забыл))) А как расшифровываются?))

Понятия не имею, понадеялась, что кто-то знает)

 Отправлено: 07.12.10 20:21. Заголовок: Serifa Пардон, спер..

Serifa
Пардон, сперва не увидела в этом большущем списке нужного имени. Вот, думаю, может кого Даздрасмыгдой назвать?

У меня есть ощущение, что во времена СССР люди пользовались агрегатом "Генератор идей: Патриотичный"

 Отправлено: 07.12.10 20:25. Заголовок: 3472085 смешно / ..

цитата:

3472085 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-12-07 16:16 ххх: - почему у 2011 года по-китайскому календарю два символа: кот и кролик? ууу: - для китайцев это взаимозаменяемые продукты )))

Вот, имя для новой эпохи:
"Медпутблибра"

 Отправлено: 07.12.10 20:34. Заголовок: СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФ..

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
(с комментариями)

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 Отправлено: 07.12.10 20:45. Заголовок: Beastmaster пишет: ..

Beastmaster пишет:

цитата:

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ

Боян.

цитата:

3472426 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-12-07 20:55 xxx: Хочу, чтобы у всех все было хорошо yyy: Прости, ты ошиблась миром

 Отправлено: 07.12.10 21:26. Заголовок: Лето. Жара. К \&..

Лето. Жара. К \"McDonalds\", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.