Отправлено: 29.10.07 17:12. Заголовок: "Рекомендую, смешно-8" (рейтинг NC-17)

Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть!
Я вас честно предупредила))

 Отправлено: 01.02.11 17:34. Заголовок: Альма пишет: Гарри ..

Альма пишет:

цитата:

Гарри вдруг резко прижал девушку к стене и начал ее целовать и лапать.(Фу, как некультурно!)

Давно бы так
Альма пишет:

цитата:

Джеймс, ты стал овцом!- радостно загорланил Питер (ну,так он же анимаг))

 Отправлено: 03.02.11 17:41. Заголовок: Как бы рассказали &#..

Как бы рассказали "Красную шапочку:

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в ней.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

 Отправлено: 03.02.11 17:48. Заголовок: Основы педагогики 1..

Основы педагогики
1) Мама научила тебя УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались попереубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама научила тебя ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама научила тебя МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама научила тебя ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила тебе ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама научила тебя ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила тебя СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
Мама научила тебя НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9) Мама научила тебя СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила тебя ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила тебя ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила тебя, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала тебе ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила тебя ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 03.02.11 17:53. Заголовок: Не моё http://jpe.r..

Не моё

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

 Отправлено: 03.02.11 21:17. Заголовок: Beastmaster http://..

Beastmaster жалко человека, головой так приложиться, чтобы ничего не помнить.
А вообще, вечно вы (ну ладно, просто часто))) мужики, врачей боитесь больше детей малых, про кровь уже не говорю ) Было бы круто, если бы в каком-нибудь сюрвайвле хоть раз показали, как мужик падает в обморок от крови, вот поглядели бы, как бы они бегали и от зомбей отстреливались )))

 Отправлено: 04.02.11 15:15. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 04.02.11 15:27. Заголовок: Шла обычная лекция п..

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

 Отправлено: 06.02.11 19:10. Заголовок: 1968 год, прокативши..

1968 год, прокатившийся по миру взрывами молодежных бунтов против общества потребления и повальной модой на левый экстремизм, почти не затронул Новую Зеландию. Пока их европейские и американские сверстники на практике постигали азбуку баррикадных боёв , команда молодых анархистов из Окленда изнывала от скуки…Продолжительное безделье благотворно повлияло на мозги начинающих проходимцев: они изобрели ,продолжая бездельничать, неплохой источник существования и за одно способ поиздеваться над буржуа. Они придумали Окусси–Амбено. Для начала был распространен следующий документ.

«Окусси-Амбено - маленький тропический анклав на западе острова Тимор. Столица – Балексетунг. Население - 193 614 человек. Система правления – более чем просвещенная монархия, конституция принята 1974г. Хотя формально управление страной должно осуществляться кабинетом министров, реальная власть принадлежит таинственному органу – Имперской исполнительной комиссии.

Главный источник валютных поступлений – экспорт изделий из экзотических пород дерева и продажа почтовых марок. Кроме того, султанат занимает ведущее место по экспорту сушеных галлюциногенных грибов и обладает самым большим в мире флотом дирижаблей и воздушных шаров.

Окусси – Амбено существует с 1848 г., когда 7 маленьких княжеств объединились под властью наследственного султана династии Абдуллахов. Позднее страна попала под господство Португалии и лишь в 1986г. Получила полный суверенитет. В 1985г. султан отменил ислам и принял в качестве государственной религии древнеегипетский культ солнца».

Пара лет ушла на то, чтобы придать вымыслу правдоподобие. В качестве жертвы выбрали действительно существовавшую территорию португальского Восточного Тимора под названием Окусси – Амбено. Ее можно найти на картах, изданных до 1975г.

Изобретя страну. Оклендские анархисты напечатали почтовые марки, бланки и прочую канцелярскую мелочь. В начале 70-х во многих американских и английских филателистических журналах появились статьи об Окусси – Амбено и его замечательных марках. Из магазинов посыпались заказы, дело стало приносить доход. В прочем, скоро печатать марки со зверушками и попугайчиками надоело; решили выпустить марку с Ильичем. Но как – при живом-то султане? Портить легенду не хотелось, пришлось делать революцию. В одно прекрасное утро 1971г. газеты Новой Зеландии, а затем и Австралии сообщили, что крупнейшая провинция султаната – Катаир – в результате военного переворота попала под власть марксистов. Однако после 9-ти месячной гражданской войны Катаир был захвачен федеральной милицией, повстанцы с боями отступили на территорию Индонезии. Зримым доказательством реальности конфликта стали выпущенные марксистским правительством Катаира марки с Лениным, вскоре наводнившие филателистические магазины мира.

После этого Окусси–Амбено развило бурную дипломатическую деятельность. Судя по сообщениям прессы, султанат установил дипломатические отношения с другими карликовыми государствами: Монако, Меву, Лихтенштейном и даже с Филиппинским марионеточным режимом на островах Мид в Южно-Китайском море.

В 1973г. на коралловом рифе около Тонга была провозглашена «Республика Минерва». Она тоже наделала некоторый шум в новозеландской прессе, особенно когда обратилась в ООН с просьбой о вступлении. Единственным государством, признавшим Минерву,стал тот же султанат. Новозеландский официоз – газета «Нью Зиленд Геральд» вышла с огромной шапкой на первой полосе «Глава государства признает риф» и большой статьей, рассказывающей о Минерве и Окусси – Амбено. Конец Минервы наступил 3 месяца спустя, когда Тонга высадила десант и аннексировала ее, но опыт с признанием был полезен создателям Окусси – Амбено, они поняли: СМИ проглотят все что угодно.

Успех мистификации объяснялся просто: Алистер Маклейн – один из изобретателей султаната – имел доступ к хорошей полиграфии – мощным ксероксом и композерным печатным устройством. Он напечатал такие роскошные бланки официальных заявлений для государственного агентства новостей султаната «Маркпресс ньюс фьючер сервис», что ни в одной редакции не возникло сомнения в их подлинности информационные сводки «Маркпресс ньюс» авиапочтой рассылались по крупнейшим газетам всего мира. В них сообщалось о научных достижениях Окусси – Амбено, новых почтовых марках, политических убийствах и тому подобных новостях. В 1977г. автором Окусси – Амбено было сделано предложение, от которого они не смогли отказаться. В консульство султаната в Новой Зеландии (адрес которого, по странному обстоятельству, совпадает с адресом анархистской тусовки.«Анархистский альянс «Аоте-Роа»») обратились представители Европейского консорциума. Они предложили 40 000 $ работникам консульства за то, чтобы они уговорили султана заключить эксклюзивный договор на право изготовления и продажи марок одной из провинций султаната. Взятку взяли. Марки Окусси – Амбено из изделий дешевой полиграфии, напечатанных в одну краску, превратились в четырехцветное чудо офсетного искусства. В течении года консорциум изготовил множество серий: средневековые парусные суда, азиатские птицы, дирижабли и многое другое. Правда, на следующий год договор не заключили: буржуев оказалось провести труднее, чем журналистов.

Во второй половине 80-х годов Окусси – Амбено вновь отличилось, выпустив самоклеющиеся этикетки для упаковки наркотиков. А министр иностранных дел султаната послал грозную ноту Энверу Ходже с требованием освободить политзаключенных, пригрозив в противном случае наложить эмбарго на экспорт галлюциногенных грибов в Албании. Делегация же союза писателей Окусси – Амбено приняла участие в новозеландском конгрессе любителей фантастики.

* * *

Прислав в филателистическое бюро Окусси – Амбено 250 баксов, вы, помимо марок, можете заказать и паспорт этой замечательной страны. Причем в зависимости от вашего желания вы можете быть обозначены в нем как «гражданин», «почетный гражданин» или «гражданский ужас» Окусси – Амбено. Вдобавок вам могут выдать верительную грамоту, из которой следует, что вы являетесь полномочным представителем султаната где-нибудь в Транснистрии (Приднестровье), республике Хальм Тангч (Калмыкия) или Ареспублике Апсны (Абхазия). А всего за 2 бакса заказать запись гимна Окусси – Амбено в исполнении хора королевской фабрики галлюциногенных грибов в Саррахале.

Да здравствует Султан!

http://overtext.livejournal.com/19515.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 06.02.11 22:08. Заголовок: http://i034.radikal...

 Отправлено: 16.02.11 11:40. Заголовок: 409655смешно / / не..

цитата:

409655смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-02-16 в 08:11 ттт: Добрый день) Необходимо для проекта, так что прошу помощи. Подскажите какие-нибудь фильмы, где показаны издевательства родителей над своими детьми или же поднимается такая тема. ккк: Звездные войны-4-6 не пойдет? 409654 [ 13151 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-02-15 в 11:11 Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец

цитата:

Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась: д: Мам, я в Кружке, буду поздно м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!

 Отправлено: 07.03.11 15:06. Заголовок: http://pics.livejour..

_____________________________________________________________________

 Отправлено: 07.03.11 21:06. Заголовок: "это глупо" ..

"это глупо" - и при этом у него у самого 5 пальцев (хотя на 1 картинке реально 4). Как и у девушки. Либо я не поняла юмора.

 Отправлено: 07.03.11 22:26. Заголовок: Альма Просто ошибка..

Альма
Просто ошибка художника, из-за которой создаётся иллюзия 5 пальца. Тот же самый эффект (только уже шесть пальцев соответственно) и у Папы Сикста Второго на полотне Сикстинской Мадонны Рафаэля.

 Отправлено: 08.03.11 05:00. Заголовок: http://s010.radikal...

 Отправлено: 16.03.11 15:48. Заголовок: http://silvertvar.li..

 Отправлено: 18.03.11 10:38. Заголовок: Ах, эти выборы... ..

Ах, эти выборы...

 Отправлено: 18.03.11 15:56. Заголовок: Beastmaster Здорово ..

Beastmaster Здорово прошелся по ним)
Так их

 Отправлено: 18.03.11 20:55. Заголовок: О дааа http://jpe.r..

О дааа

 Отправлено: 18.03.11 23:26. Заголовок: Последнее (про мы да..

Последнее (про мы дальше сами) класс )

 Отправлено: 20.03.11 09:49. Заголовок: В чем тут юмор? htt..

В чем тут юмор?

 Отправлено: 20.03.11 10:08. Заголовок: Альма Это - труппа..

Альма

Это - труппа "Аншлага"

 Отправлено: 20.03.11 10:50. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 20.03.11 13:51. Заголовок: Моя рыдал. http://j..

Моя рыдал. Осторожно, нецензурные слова. xD
Скрытый текст

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус: Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему “где наш бонус”? Собеседник 1 да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 Не. не так Собеседник 2 он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 может быть драгунского? Собеседник 1 можно и драгунсккого “- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….” Собеседник 2 Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 бля, у меня истерика )) Собеседник 2 Давай теперь стихи Собеседник 1 барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 Ага год без бонусов хуячит

 Отправлено: 20.03.11 14:11. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.04.11 22:45. Заголовок: 165869 (сохранена 20..

цитата:

165869 (сохранена 2011-04-01 в 23:20) СЗМ: Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой? porcupine: У роботов профсоюз лучше

С Башоргаhttp://bash.org.ru/abyssbest

цитата:

165853 (сохранена 2011-04-01 в 21:25) xxx: А я долго не могу. В одной позе у меня болит голова, а в другой - рука. Есть ещё одна поза, в принципе, но там задница начинает болеть... yyy: Мда, подруга, и вот кто бы мог подумать, что мы говорим о чтении книжек в кровати...

цитата:

165835 (сохранена 2011-04-01 в 19:45) Поехали покупать с сестрой игрушки в детский садик. Заходим на склад, стоят длинные стеллажи с образцами, разошлись. Оборачиваюсь на ее гомерический хохот. Держит в руке нечто, с названием "божья коровка".... Вот что должен думать ребенок, держа вот это? Херню с 6-ю ногами, красной спиной в крапенку и, блять, с ВЫМЕНЕМ и коровьей головой с рогами?

 Отправлено: 02.04.11 18:52. Заголовок: Serifa пишет: и, бл..

Serifa пишет:

цитата:

и, блять, с ВЫМЕНЕМ и коровьей головой с рогами?

Убила)))

 Отправлено: 05.04.11 12:56. Заголовок: http://podkofeek.ru/..

http://podkofeek.ru/plugins/content/jumultithumb/img.php?src=Li4vLi4vLi4vaW1hZ2VzL3N0b3JpZXMvZXNwcmVzc28vMTExLzMuanBnJmFtcDt3PTcxNSZhbXA7aD0wJmFtcDtxPTkw

 Отправлено: 05.04.11 14:58. Заголовок: black.dahlia Прелест..

black.dahlia Прелесть

 Отправлено: 09.04.11 19:09. Заголовок: В 1982 году Ларри Уо..

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

 Отправлено: 09.04.11 21:38. Заголовок: РЫДАЛЪ http://jpe.r..

РЫДАЛЪ

 Отправлено: 09.04.11 22:22. Заголовок: А я смортю - много б..

А я смотрю - много букав. Думаю, ну, нафиг, читать еще... А потом гляжу - первый отзыв. Ладно, почитаю.

Beastmaster пишет:

цитата:

РЫДАЛЪ

Подтверждаю))

 Отправлено: 13.04.11 16:16. Заголовок: Мужик приходит в стр..

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
_____

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
_____

Звонит одна подруга другой:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормально.
-А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!
_____

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

_____

Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!
_____

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

 Отправлено: 16.04.11 06:23. Заголовок: http://i046.radikal...

Скрытый текст


Большие картинки заворачивай. И я не поняла, что тут смешного :) - Серифа

 Отправлено: 22.04.11 04:25. Заголовок: ..

 Отправлено: 22.04.11 10:39. Заголовок: - А почему он летает..

цитата:

- А почему он летает? - А потому что он му**к!

РыдалЪ

DXV пишет:

цитата:

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

Угоралъ


Класс (:

 Отправлено: 30.04.11 03:47. Заголовок: Рассказывает очевиде..

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут. ПРОДОЛЖЕНИЕ!!! Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 Отправлено: 03.05.11 02:56. Заголовок: Beastmaster :sm24: ..

Beastmaster
Сдох от смеха....

 Отправлено: 24.05.11 08:54. Заголовок: 411268 смешно / / н..

цитата:

411268 смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-05-24 в 10:44 xxx: Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети. xxx: Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT. xxx: В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM BLASTER и KOTAM GRAVICAPU.

Показалось смешно))

 Отправлено: 24.05.11 21:06. Заголовок: Цитаты из любовных р..

Цитаты из любовных романов (избранное):

2. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
3. Такого секса у нее еще не было! Казалось он вытащил из нее все соки!
4. Тело превратилось в минное поле странных томлений.
7. То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу.
9. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
10. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании.
11. У нее были голубые глаза и осиновая талия.
13. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...
15. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.
17. Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.
18. Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.
20. Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.
21. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
22. Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.
24. Читая роман и представляя себя на месте героини, она чувствовала, как волосы стынут в ее жилах!
29. Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами.

Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть...
Они тихонечко дрейфовали в лодочке через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
От их буйной и страстной любви, соседям казалось, что весь дом стоял ходуном!
Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он.
Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
С нею даже безнадежный импотент превратится бы в пылкого Мцыри.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Сердце ее сжалось, выходя в прихожую.

Скрытый текст

 Отправлено: 25.05.11 04:46. Заголовок: http://oi54.tinypic...

 Отправлено: 27.05.11 17:31. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 30.05.11 12:34. Заголовок: 411373 смешно / / ..

 Отправлено: 31.05.11 14:11. Заголовок: 411426 утверждена 2..

 Отправлено: 01.06.11 17:28. Заголовок: Я смеялась)) http:/..

Я смеялась))

411457 смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-01 в 10:11
ХХХ: У всех котята как котята. Лечат вроде.
ХХХ: А у меня чудовище.
ХХХ: Заболела голова, прилегла. Слышу, кошак крадется. Я аж обрадовалась - "лечить идет". Он подошел, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и умотал от тапка.
ХХХ: И правда, болеть в этом враждебном доме как-то перехотелось.

411453 [ 6414 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-01 в 08:45
А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

 Отправлено: 01.06.11 21:00. Заголовок: Serifa пишет: Я сме..

Serifa пишет:

цитата:

Я смеялась))

вообще выпал))

 Отправлено: 04.06.11 19:36. Заголовок: vvv: Сижу. Админю. С..

 Отправлено: 12.06.11 17:42. Заголовок: http://bash.org.ru/ ..

http://bash.org.ru/

цитата:

411704 утверждена 2011-06-12 в 08:12 xxx: Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких ёбаных "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких пидарасов, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких ёбаных денег, никакой ёбаной рекламы, никакой ёбаной нефти, никаких бессмысленных убийств... xxx: Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты на хуй, Хьюстон!!!

цитата:

411701 утверждена 2011-06-11 в 08:12 Из чата ММОРПГ. xxx: Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал. yyy: Моя уже сама ходит. xxx: Сколько ей? yyy: 26.

цитата:

411696 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-10 в 14:11 В новостях: В Японии родился белый кролик без ушей xxx: хотели покемонов - получите

цитата:

411689 [ 6774 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-10 в 12:45 xxx: Порой мне кажется, что наша российская демократия - это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти.

Ну, это не всем так повезло)) А если кто-то родился позже, у него что будет возрождаться?

цитата:

411676 [ 8642 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-10 в 09:12 Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой. - Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах. - Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! - Я! Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: - Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?! Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ;)))

 Отправлено: 16.06.11 13:56. Заголовок: Мимо башорга вообще ..

Мимо башорга вообще ходить нельзя, чревато.

цитата:

411796 [ 2571 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-16 в 14:12 Галина: привет! Эрзи: хай Галина: чё творишь? Эрзи: зло. иногда добро Галина: ого,это поасно? Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как Галина: ты накаком пишишь? Эрзи: не, не накаком. не какаю Галина: ты чё больной 411795 смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-16 в 13:46 xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

цитата:

411793 [ 2474 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-16 в 13:13 рассказ от врача скорой помощи на форуме: на вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. всех било током. на помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его. непобедимое.

цитата:

411785 [ 2686 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-16 в 10:45 на хабре Закон, по факту, является социальной программой — описываются объекты, отношения, функции, исключения. Так вот, чего ещё вы ожидали от толпы неквалифицированных программистов без всяких отделов альфа-, бета-тестирования, без отдела контроля качества и с огромной зарплатой, не зависящей ни от чего? Все законы, которые в нашей стране более-менее работают, были разработаны при спонсорской поддержке и имеют соответствующую направленность. А всё остальное — индийский код. Кто читал наши законы — тот над Windows не смеётся =)

 Отправлено: 20.06.11 12:57. Заголовок: ..

 Отправлено: 20.06.11 20:50. Заголовок: Beastmaster Это стр..

Beastmaster
Это страшно...

 Отправлено: 21.06.11 15:39. Заголовок: Один мой знакомый р..

 Отправлено: 21.06.11 17:42. Заголовок: Слушайте, они наверн..

Слушайте, они наверное, тоже фильм смотрели "Хозяин Чукотки". Если кто видел, есть там такая сцена, как приплывшие на Чукотку американцы (или англичане?) чукчам продавали трубу от этого... как его... патефона!))) Аналогично. Включают патефон, музыка играет, потом снимают трубу и продают ее чукче. Понятно, что купленная труба музыку не воспроизводит. Чукча несет ее обратно. И т.д.))

 Отправлено: 21.06.11 18:06. Заголовок: Zoltan пишет: Но п..

Zoltan пишет:

цитата:

Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последние 128 Мб информации

и додумались же такое смастерить все таки изобретательны!

 Отправлено: 22.06.11 15:42. Заголовок: невыполнимая задача ..

цитата:

невыполнимая задача В Милане напротив знаменитого театра "Ла Скала" есть трактир, в котором издавна собираются артисты, музыканты, знатоки сцены. Там под стеклом давно хранится бутылка шампанского, которая предназначена тому, кто сумеет последовательно и понятно пересказать своими словами содержание оперы Верди "Трубадур". Бутылка эта хранится более ста лет, вино становится все крепче, а "счастливчика" все нет и нет.

Отыскала аж вон где: http://churchofsatanail.narod.ru/9muz9.htm

 Отправлено: 22.06.11 19:15. Заголовок: http://mahrov.4bb.ru..

Отсюда: http://mahrov.4bb.ru/viewtopic.php?id=1070&p=21

Рассказ. Читать.

Скрытый текст

...Он дернул под себя ручку рукояти и легко задышал от щастья. Дело зделалось... Нажав на педаль газа, корабль преодалел перетяжение, и помахал с издевкой в илюменатор руками. Поломка была не зночительной и типерь чюжые стояли на удаляющейся в окне плонете и кусали локти друг друга. Шмуглый аткинулся на космическую спинку кресла и включил любимый магнитофон. По магнитофону пели песни и он сразу вспоминал о траве у дома. Как черт, возьми там давно его не было уже больше трех лет дома, а там мать. Но сичас апасность меновала и можно расслабица. Бластеры тоже были в хорошем порядке. Ничто так не хорошит порядок бластеров, как хорошая трепка. Чюжым это, короче, тоже не поздаровилось. Они стояли вслед улетающему кораблю и плавно собирали отстреленные руки и ноги. Грозили ими в след корабля. Но это уже было сугубо неважно. Эти угрожания уже не угрожали Шмуглому -он одержал победу над этой нелегкой битвой. Когда он ищо был на Земле, главный камандирщик гаварил. Миссия была далекой и никто не далетит кроме тебя. Спосай землю мольчуган, пока она ищо жывая. И твоя мать будет гордить за тобой потом. Сноряжонный корабль стоял на космическом дроме и покачивал дюзами в такт ступеням. Ветер усилялся и надо нужно стартовать, пока еще не слишком позно. Последние ионовые тарпеды уже погрузили в шлюк и стали ждать команды на старт. Дорога предстояла нелегкой. В саздвездии Альфо-центавра ждола его темная сила, ужосающей мощи, всепоглощающих мозг людей - чюжых. Чюжые были крабами, но в то же время людьми. Самые лутшые стороны людей и крабов встали на на стороне чюжых, они думали как люди, а дышали под вадой как крабы. А самое главное - они как люди вскрывали головы людей и как крабы пажырали мозги. Вопщем, работенка не из легких. Отас, вопщем. Но ничиво, Шмуглый был готовый. Мама махнула слезу щеками и проводила корабль со Шмуглым внутри. Он держал себя руками, чтобы сдержаться от слез. Расставание обещало быть долгим, три года туда, два дня там и обратно три года назад. Нужно было на пути туда, тренироваться, убольшать мышцы, чистить бластеры от космической пыли, уметь варить еду с хлебом и солью. И еще колбасой. Скучать не приходилось. Отнюдь и весьма сугубо. Но иногда, долгими зимними вечерами он садился в стул и смотрел на звезды. Где-то там, где Земля, плакала об нем ево мать. Но она знала на чо шла, кагда рожала его и ничево тут не попишешь. Такова ихняя обоих судьба. Три года незаметно прошли рядом. Готов был час икс. Но и чюжые не дремали, они уже знали кто к ним летит на погибель. Старый опытный чюжой почуял неладное три года назад. Слезы матери летят сквозь всиленную раньше чем чей-то даже звук. И потом он имел чутьё. Паника тогда заводнила города чюжых, ибо знали они тогда, что матерные слезы сильнее всяких защит. И вот пришла пора поквитаца за сотни искареженных людей, за съеденные ихние мозги, за вопли матерей русских. Шмуглый приземлил свой карабль прям пасреди Альфо-центавра и задавил им несколько чюжых, те стали в панике разбегаца ногами кто-куда. Пришла им беда. Он дастал бластер и стал палить что есть мощи в них. Они растерялись везде. Небыло у них пощады. И прошло полдня, пока чюжые неожыданно собрали армию против Шмуглово. А потом Шмуглый пашол пасрать. Война вайной, а пасрать по расписанию. Пасрав, он обнаружыл под собой армию чюжых с бластерами, он витали под его короблем на плазменных трансформерах, но не приближались решаца. Шмуглый скозал: «Ну чо, потонцуем?!» и падстрелил два трансформера с чюжыми. Но тут на встречу выехал бальшой псевдотанк и из нево торчал самый главный чюжой. Он сказал: «Я ждал тебя три года, Шмуглый, и не ошибся - ты пришол сам!». «Откуда ты знаешь, как меня зовут», - не понял он вот так сразу. А чюжой сказал: «Я про тебя все знаю - я твой старый отец». «У меня нет атцов!», -крикнул в сердце Шмуглый, - «Мать сказала, что он погибший летчик». «Я тагда не погиб, а стал пристанищем у чюжых. Они из меня вылечили, пришыли новую голову и две руки. А потом сказали, что я ихний царь. Пасматри на мои ноги - они людские». Шмуглый опустил вниз один глаз и тут же получил удар в рот. Бластер улетел из рук. Коварный чюжой васпользовался тем, что он отвлекся и ударил щупальцем его в рот. Слюни брызнули на капот корабля и из носа патекла кровь мощной струйкой. Шмуглый стоял с головой внизу. Все вакруг замерли -прецтояла виликая ручная битва на кулаках рук между Шмуглым и главным чюжым. И только чюжой зделал ищо замах, как он паднял голову и остановил его руку. Битва началась. Чюжой ево в ногу, а он отбежал и сделал четверное сальто вперед и врезал ногами по яйцам. Чюжой завыл тяжким стоном. Шмуглый давершыл свое дело ударом в лоб с ноги в замедленном темпе. Чюжой был павержен и лежал ниц. Вакруг восцарилась тишына. Никто не ажыдал такой исход от битвы. А Шмуглый уже схватил бластер и помчался в корабль, где его ждала дорога домой. Он взлетел над армией и взорвал ядерную бомбу. Издалека показались противники и стали стрелять пушками. Часть пушек попала в носовой отсек и повредила балласт. Но Шмуглый не стал здавацца и пашол на таран. Противники испугались и упали вниз, потомушто страшно. А он устало обвел взглядом всех. И они поняли, что с русскими бороца бесполезно. Неожиданно наступил внезапный адьюльтер. Раненый корабль чихнул форштевнем, и стал медленно падать вниз. Шмуглый давил на газ, но было почти вроде безуспешно. Корабль чихал и кашлял межзвезным топливом, но никак не заводился. Перед гибелью Шмуглый решыл пустить весь запас бластеров вниз по армии взорванных чюжых. Но вдруг... барахлившый мотор завелся... ...Он дернул под себя ручку рукояти и легко задышал от щастья. Дело зделалось...

 Отправлено: 22.06.11 19:31. Заголовок: Serifa пишет: Расск..

Serifa пишет:

цитата:

Рассказ. Читать.

это ужасно)))

 Отправлено: 22.06.11 21:28. Заголовок: И пусть звенит сильн..

И пусть звенит сильнее стали
Ура-патриотический наш бред!

Это, кстати, цитата самого автора.
Вот не пожалейте времени на комменты, это нечто. Я уже часа три ржу, мне уже плохо Вернее, уже хорошо))
http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/

 Отправлено: 22.06.11 21:39. Заголовок: Serifa пишет: http:..

Serifa пишет:

цитата:

http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/

цитата:

Есть такие инопланетяне, напоминающие распухшие кленовые листья.

Выцепил одну фразу из каши на странице. Больше ничего не читал - глаза жалко, там такая каша..

 Отправлено: 23.06.11 01:29. Заголовок: а в США к власти при..

 Отправлено: 23.06.11 09:40. Заголовок: http://s005.radikal..

Скрытый текст

 Отправлено: 23.06.11 10:54. Заголовок: Автора сего зовут Де..

Автора сего зовут Дени_де_Сен-Дени и обитает он вот здесь

Скрытый текст

Сказка о рождении Мэри Сью (понятно, что бред) В далекой волшебной стране, управляемой неведомыми обывателям магическими законами, жила Мэри Сью. Была примерной девочкой до совершеннолетия; возраст этот, как известно из физиологии человека, составляет двенадцать-тринадцать лет для девочек, не имеющих никаких биологических или ментальных отклонений. Личность ее сформировалась в условиях отшельнической жизни в мужской среде винопьянствующих монахов Ордена Магии Алебастрового Йога Нувориша, Господаря Ареопага Дивности. К слову сказать, бражничали монахи исключительно ради собственной дисфункции, поскольку их всемогущество было совершенно и губительно для сего волшебного мира. О прошлом Мэри Сью узнает в будущем, как пророчат древние свитки, хранящиеся в жутких подземельях, куда стекают все выделяемые монахами жидкости. После сотен лет исправного мочеиспускания в глубинах пещер из почечного камня слепился голем-страж, называемый всеми детьми Песочным Человеком. Они возводят ему молитвы и поклоняются ему, как богу. Мэри Сью не была исключением до момента начала поисков своей родословной, ибо ранее вопросы физиологии ее не мучили кровавыми кошмарами. Однако, вместо того, чтобы найти женщину в ближайшем селении, Мэри Сью начала колдовать по книгам винопьянствующих монахов. И те заклинания были настолько сильны и величественны, что девочка даже растерялась. Она водила пальчиком по строчкам заклинания, а в этот момент, мир крутился вокруг нее, словно шарик в детской игре «Лабиринт», только неподвижной фигурой был сам шарик, то есть Мэри Сью. Земля подвинулась влево и девочка с книгой оказалась в коридоре. Пьяные монахи бросались на стены, шатались и мотались по сторонам, тщась найти опору, разбивали лица в кровь. Но Мэри Сью так хотела найти своих родителей, чтобы избавиться от кошмаров крови, что, не обращая внимания на бедных, страждущих успокоения от похмельной боли, монахов, прочла новое заклинание, и земля сдвинулась назад. Девочка, ни сделав и шага, оказалась у лестницы, винтовой резьбой уходящей в подземелье. Она снова приоткрыла губки и лишь начала читать, как мир вокруг нее закружился по правилу буравчика и стал подниматься, опуская девочку в могильный мрак, полный аммиачной клоаки, где обитает Песочный Голем и в слугах его ходят дерьмовые собаки и личиночные курицы. Когда земля перестала крутиться, девочка, зажав пальчиками носик, гнусаво сказала: - Фу, как неприятно пахнет. И сделался смрад фиалково-медовым ароматом. Он поплыл по темным коридорам, и все мерзкое и туалетное умирало вмиг от приторности нового запаха. Затем девочка перелистнула страницу и слегка прищурилась, чтобы прочесть слова в темноте, и по буквам прочла заклинание. В тот же миг она заполучила глаза, могущие видеть во всех световых спектрах: от лямбды, стремящейся к нулю, до лямбды, стремящейся к бесконечности, - поэтому темнота перестала быть для нее непроницаемой. Она видела все. Мэри Сью читала заклинания и земля, двигаясь сама, несла ее по извилистым коридорам очищенных нечистот, пока не остановила девочку у массивной двустворчатой двери на золотых петлях. Створки запирал огромный замок. Мэри Сью посмотрела оглавление и нашла нужный раздел в книге. Открыла страницу и прочла заклинание Кунжута: «Sesamum, reserare!» Дужка замка рассыпалась в золотую пыль, и створки сами собой распахнулись перед Мэри Сью, приглашая ее войти в огромную библиотеку древних свитков, где ровно в центре зала в луче света, нисходящего из отверстия в пололке, находился один-единственный круглый столик. На нем стеклянный колпак, преломляющий свет, под ним – сундучок, в нем – шкатулка, а в ней - странный гладкий на ощупь пакетик; он обволакивал свидетельство о рождении Мэри Сью. Папой был светлокудрый король-завоеватель, а мама – дивной красоты королева единорогов. От странного союза и родилась Мэри Сью, не то дочь, не то кентавриха рогатая… Узнав о нелегкой судьбе, Мэри Сью заплакала, и соленые слезы ее упали на страницы книги и стерли все заклинания. И девочка вынуждена была подниматься из темных подземелий одна, преследуемая Песочным Големом, желающим отобрать ее невинность.

 Отправлено: 23.06.11 19:27. Заголовок: ... Воплотился в кос..

цитата:

... Воплотился в космической, пиратской империи состоящей из одноклеточных вирусов. Там довольно быстро нашел братков, с планеты Земля бывшего гаупмана СС с характерной фамилией Геринг, и американского спецназовца погибшего в Ираке. Они грабят, убивают, а с помощью кибер-приспособлений даже насилуют. Но судьба переменчива звездные флибустьеры, попадают в плен и становятся двойными агентами. Затем получают задание от радиоактивной пятиполой гусеницы заполучить розу желаний. С помощью хитрых манипуляций, не без стрельбы вирусы-пираты похищают ценный артефакт. Не смотря на их хитрости космических гангстеров, кидают, и цветок проявляет свою титаническую, волшебную мощь. Одноклеточные бандиты снова становятся людьми оказавшись в терпящем поражение Третьем Рейхе. Не смотря на все способности технотронных маньяков державу Гитлера ничто, не может спасти. Рейх гибнет и вместе с ним прерывается жизнь бывших вирусов.

Святые негодники, какой восхитительный бред!

Это все оттуда же:
http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/
Продолжение банкета:

цитата:

... Но гипервселенское зло не бросает своих преданных слуг, и они снова воплощаются, на сей раз в магической вселенной и становятся еще более могущественными. Удастся ли их обуздать, читайте в следующих книгах сериала "ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПОКОЙНИКОВ".

Я не понимаю, почему до сих пор сериал не сняли)))

цитата:

В третьей линии главная героиня Араге Фортен, русская студентка с прибалтийскими корнями. Она моментально погибает в следствии теракта. В результате чего пристанищем красавицы стала вселенная полная магии и чудес. Девушка обрела фантастические способности, поступила в школу магов. Там познакомилась с Драко Мультини,

Внимание! Драко Мультини!))

цитата:

...тоже покойником, ставшим очаровательным вампиром.

Повезло Драке, после смерти он мило перекочевал в сагу о вампирах.

цитата:

... Совершенно случайно девушка становиться свидетелем заговора злой ведьмы Атиллы, и над ее жизнью нависает дамокловой меч: хотя разве смерть испугает уже умершего. Но можно погубить душу, вовлекая ее волшебную ловушку. Девушку удается найти ценный артефакт бабочку способную переместить ее с другом в другие миры или вселенные. Араге Фортен и Драко Мультини много путешествуют, побывав в нескольких вселенных, в том числе такой для людей экзотической, состоящей из спирта. Но в конечном итоге ведьме удается, с помощью хитрости и предательства настигнуть их...

Вселенная из спирта.
А до этого камрады уже отмечали повышенное количество присутствующих в произведениях гения всяких разных необычной формы грибов и подозрительных химических веществ.

 Отправлено: 01.07.11 18:08. Заголовок: Как известно, все в ..

Как известно, все в армии подчинено одной цели – дембелю. А какой самый верный путь к её достижению – верно, убить как можно больше времени. На первом году с этой задачей прекрасно справляются отцы- командиры и старший призыв, а вот на втором приходится решать задачу самому. Вот и я с товарищами, отслужив на ракетном полигоне Сары-Шаган год, столкнулся с проблемой. Свободного времени увеличилось в разы, а чем его занять? Характер службы навел на мысль, подойти к проблеме с огоньком, причем в прямом смысле. На совете в Филях, точнее в каптерке, было решено изготовить и запустить ракету. Американцы в это время разворачивали свои «Першинги» в Европе, так что с политической точки зрения, наш замысел был вполне оправдан, а чтобы Пентагоновские ястребы не расслаблялись, пробный запуск решено было произвести в сторону вероятного противника – США. Это предложение вызвало много споров. Особенно возражал почтальон, хохол Паша, так как его родной Львов оказывался в зоне поражения в случае ответного удара. Но поскольку дело происходило в Азии, то было решено, что делу мира мы не повредим, а лишь продемонстрируем нашу несокрушимую мощь.

К работе преступили с энтузиазмом. «Изделие» назвали СС-89 модель ДН, что означало «Смерть супостатам-89 модель Дембель Неизбежен». Строить решили по наитию, исходя из того, что удастся раздобыть. За исходными материалами отправились в сектор стрельбы, куда падали ускорители ракет при испытаниях, а иногда и сами ракеты. В итоге был найден старый ракетный двигатель (из нержавейки, как новый!), у которого отпилили сопло (на пиление ушла неделя, если не больше), ускоритель от зенитной ракеты (труба метра два) и множество несгоревшего топлива, эдакие куски резины, при поджигании отлично горевшие, дымившие и шипевшие. Нашли и место для сборки и старта – небольшой овражек в степи на окраине части. Правда, при прицеливании в сторону Америки (а старт, в целях маскировки, предполагался наклонный) в прицел попал некий объект, а именно туалет типа «сортир». Некое дощатое чудо с выгребной ямой, причем яма была, чуть не самым глубоким отверстием в земле на территории части, не считая ракетных шахт (дело в том, что грунт в Казахской степи, крепче бетона и выкопать в нем яму можно только взрывом). Но мы с юношеским оптимизмом решили, что для СС-89 это не препятствие. В общем, натолкали в трубу куски топлива, утрамбовали, как могли, приладили обтекатель и стабилизаторы. Долго мучились с двигателем и системой зажигания. Ну и наконец, баллистика. Школьный транспортир, несколько камешков, пара досок и над миром зловеще навис призрак Карибского кризиса. От избытка чувств и дури ракету расписали лозунгами и фамилиями участников проекта, назначили день Х.

День Х настал раньше, чем мы предполагали. Свой человек в штабе позвонил в роту и сообщил, что какой-то нехороший человек донес на нас начальнику штаба, и тот с дежурным по части и двумя бойцами вышел на поиски «изделия». Решение было принято быстро – запускать немедленно! Я, и еще трое свободных от смены рванули в степь. Сбросив маскировочную сетку (а как же, все по взрослому!) подожгли фитиль и бежать. Метров через двести – залегли. Если бы не видел сам, не поверил. Она полетела! Был дым, грохот и огонь. Пролетев метров десять, (ну, может, пять) СС-89 разнесла в щепки гальюн и скрылась в «очке». В нем, собственно ракета и закончила свой эпохальный полет (впрочем, это да же символично, учитывая предполагаемую цель). Но погибала она не сразу. Извержение Везувия, меркнет перед столбом использованных бумажек, копившихся в выгребной яме десятилетиями, вылетающих под действием реактивной тяги и разносимых ветром по степи. Начштаба и дежурный по части (они были почти в эпицентре, так сказать, действа) исполняли странный танец, уворачиваясь от меченных коричневым квадратиков. Вонючий дым накрыл близ лежащие казармы. Дневальные корчились от удушья, многих тошнило. Все это сопровождалось грохотом и небольшими взрывами.

Длилось шоу минут пять. Наконец наступила тишина. Еще несколько минут рассевался дым. Масштаб события захватывал дух. Догорали остатки туалета, бумажки игриво перекатывались по степи и территории части, кое где закручивались «бумажечные» торнадо. В сторонке толпились свободные от службы зрители, начальник штаба и дежурный веточками верблюжьей колючки снимали с себя остатки печатного слова.

Кончилось всё гауптвахтой. Список Королёвых и фонБраунов мы сами опубликовали на борту нашего аппарата, который был извлечен из ямы для изучения. Интересно, на что мы рассчитывали тогда? Что собранная из всякой фигни железяка полетит и сгорит в плотных слоях атмосферы? К сожалению не помню. Но хорошо запомнил чувство гордости за проделанную работу, два дня собирая с приятелями по конструкторскому бюро, бумажки в степи…

 Отправлено: 01.07.11 18:41. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Ибо сказано: фендре на полубаке больше трёх не собираться: путного ничего не удумают, а пакость учинить не замедлят.